Dec 21st - 22th    Cambridge

Dec 22rd - 28th    London

Dec 30th - Jan 2rd  Highland, Scotland 

Jan  4 th - 8 th     不知道会不会有人来拜访我啊……

 

接下去的日子是疯狂地赶论文与复习迎考…… 

 

刚刚从伯明翰回来，很开心的旅程。在那里得到了Carol和William夫妇很热情的招待，让我有一种回家的感觉。短短的两天，和Carol聊了很久。她的一生很成功，先是从台大英语系毕业，然后白手起家，生意越做越大。目前在很多地方都有客户，可以在世界各地飞来飞去。2006年结识了现在的那位，共同创造自己幸福的人生……我很羡慕很向往，让我有这样的生活哪怕少活几年也值得。这样我可以在金钱与奢侈的虚幻中追寻自己所谓的happiness，也可以在别人的赞许中永远地自命清高……

 

出发前和朋友聊天，表达自己的这类想法。随即她就发了一个ppt给我，故事是这样的：

 

首富的贫穷  （背景音乐：卡农）

富裕和贫穷皆是造成危机的主因，依附富裕的贪婪和依附贫穷的剥夺，皆是伤害的导火线。

 

许多人不断地追求幸福，但幸福究竟在哪里？

 

愿我们从首富的贫穷一文中学习放弃对富裕的向往，做个心灵富有，知足而安然自在的快乐人。

 

被媒体称为台湾首富的郭台铭，他的夫人林淑如病逝，引发了一阵新闻热潮。

 

一向以不拍照、不受访闻名的郭台铭，前阵子突然接受媒体的采访，他说：“我现在觉得自己很贫穷。”

 

我没有时间好好陪家人，父亲过世前我人在国外，接到电话赶回来见他最后一面时，他已经没有回应了。

 

我最快乐的事，就是妈妈亲自下碗面给我吃，我就很满足快乐了。

 

这就是首富的财富观，能吃妈妈的面才是富有，失去父亲觉得自己好贫乏，那么现在失去心爱的牵手，郭台铭更穷了。

 

郭台铭结婚时很穷，却觉得自己是天下最富有的人，在牵手拿瞬间有了温度，原来富有就是这么回事。我用爱搂住了你，幸福在指掌之间，因为有你相伴，所以幸福从来没有离开过，感觉从此拥有了世界。现在没有了你，竟觉得空虚得一无所有，生命赤贫。再多的钱又有什么用呢？

 

何必要羡慕首富，只要身边有亲爱的爸爸相伴，随时可以吃到妈妈煮的面，有温暖的柔荑深情相握，这就是富有，让台湾首富羡慕的要命的富有。

 

有爱、能爱、懂爱就是财富！

 

我一下子不能理解，理由很简单，任何获得会付出代价。我要得到别人得不到的，当然要牺牲别人正拥有的，上帝公平得很。只是我越来越觉得自己好幼稚，对于未来太理想化。

 

Carol问我：“你会不会想家？”

 

我不假思索地回答：“不会，这里什么都好，为什么要想家。”

 

“那你一毕业就找工作吗？”

 

“我要回来，我要读我喜欢的Translation and Interperating。然后去别的国家，不想呆在上海？”

 

“为什么？上海有你的家，有你的爸爸妈妈啊？”

 

“我会把她们接过去的，上海不好，太杂。”

 

“这里歧视中国人太厉害了，你学习还碰到不多，我们工作的人遇到的很多。”

 

“是啊！我也多少有些感觉的。”对于这个问题，我没有多说什么。我很现实，你看不起我，我还是一样在你的国度里生活，你看不起我，我不会因此少一块肉，你看不起我，我还是一如既往地实现自己的目标。

 

“你爸爸妈妈希望将来在哪里？他们想跟着你走吗？”

 

“我不知道，but I do hope so!”

 

“你真的想做口译啊，这个工作注定你一辈子读不完的书，走不完的路。”

 

“我喜欢啊，很challenging的job。”

 

“你们年轻人真好，我现在老了，想的就是快点退休，快点回台湾养老。”

 

我惊讶地说不出话来，Carol在英国成功了这么多年后，还是想着回到家乡。

 

“你可以计划你的时间，而我不行，我到处走，今天在这里，明天就可能飞别的地方了。”

 

“可是我就是喜欢这样的生活啊，四海为家。永远地做一个游子。”

 

“等你真的有了这样的生活就不会这样想了，好累。真羡慕你们学生，可以到处走走看看。”

 

“也许吧！”

 

……长长的沉默……

 

在Birmingham呆了2天，学到了很的多，对于未来似乎也更迷茫了。我真的没有“家”的概念吗？我真得自私到为了自己可以抛弃一切吗？反复思考之后发现并不是这样啊。

 

我也有想家的时候。

 

当我一个人拖着箱子在机场候机，冷得簌簌发抖的时候，我多么希望妈妈帮我披上厚厚的衣服。只是我很快告诉自己，才刚刚离家，不要这么没有出息。我一个人默默地坐在那里想入非非。

 

当我看到这里的食物贵得让我心疼的时候，我多少会和上海比。在这里，我必须省吃俭用，在上海，我可以过得很潇洒。

 

当我的first draft被老师改得面目全非却束手无策的时候。我多么希望能用汉语交流，把我的困顿向tutor全盘倒出。在这里语言是最大的问题。

 

当我搬家的时候，重重的行李压得我喘不过气来。我却还是在别人的慷慨相助里感动着，只是我不得不承认，我多么希望爸爸帮我拎过去，哪怕是站在我身边，给我鼓励也好。

 

当我在这里计划旅行，从头到尾我自己来。选最便宜的车票、挑最合适的旅馆，联系那里的朋友……每次开心的旅行都变得好累好累。我多么希望那是在上海，一股脑儿地交给旅行社，OK啦！

 

当我在这里几次生病，烧到40度一个人靠在暖气边的无助，接连几周的咳嗽咳到要死的难受，淋巴全部肿起来整夜整夜地无法入睡却只能强忍着所有的痛苦。我都清楚地记得，一切的一切，都是我一个人承受过来的。我也想过要睡在床上，让爸爸妈妈来照顾我，我也想过自己是不是该放弃，走一步算一步。只是最后我都是微笑地挺过来了。

 

谁说我的心里没有家，虽然好男儿志在四方，但是累的时候，谁都希望有个停泊的港湾。

 

只是我真的很容易被国外的一切所屈服。每次刚刚萌生要放弃的念头的时候，我总是告诉自己“这是我曾经梦寐以求的生活，我现在实现了，怎么可是随便放弃”。突然觉得在困难面前屈服的我真傻。每次听到家人问起我，我都说会打电话回去。只是等我电话卡都借好的时候，又觉得没什么必要，反正就出来半年。可能我是唯一一个出来到现在没往家里打过一个电话的不孝之子了！！！每次病得感觉快死掉了，想着自己怎么这么倒霉，可是不到2分钟，我就会为自己特别的经历感到自豪。这里我特有的经历啊：我可以免费看病，听医生把再重的病说的小事一件，居然误诊我还把我的测试结果弄丢；可以尝尝这里的药，为如此奏效的咳嗽药水和如此厉害的抗生素而佩服地五体投地；可以听到朋友的问候，半夜顶着寒冷来帮我送药；以家里开药店的优势一遍遍地打电话回家问什么药效果好；来我房间陪我聊天，讲开心的事情；定时地提醒我吃药问我好点没。虽然也是不眠之夜，但是有朋友的陪伴，这点病痛算什么。每次旅行归来，照片传上来总会有朋友投来羡慕的目光，我就觉得自己做到了本来做不到的事情。每次想到还有1一个多月就要回家，无限伤感在其中……

 

我很矛盾，或许我该回家看看了，或许我注定走的更远……不过我深深刻在我脑海里的是在我生日那天收到的留言“择高行天下！”人，真的是这样。所以我要好好珍惜这里的时光了，在我思考这类人生大问题之前，我要先去逍遥一下，以庆祝大病初愈。嘿嘿，后天一早出发，1月2号回来。Stacy消失几天，回来后再联系咯！！！

 

Merry Christmas to you all, my dear friends and family members!!!!!!

 

 

 

 

 

“你自从到了英国以后想法哪能嘎变态的啦？”这是一个朋友对我的评价。虽然我不能接受这样的说法，但是回头想来，或许旁观者清她是对的。However, compared with this idea, I prefer the one from Maggie. 她说很羡慕我们，在大学四年中可以来国外玩玩，没有压力，也不用自己负责资金。两者对我来说都是一种否定，但后者来得更加一语中的。是啊，我不需要真正学到什么，因为出国留学本身就是一段要用一生去学的经历；来玩玩又怎样，疯狂地玩回去却能比别人更容易地找到工作，何乐而不为？现在的社会就是这样现实，命运注定和你作对，希望越大失望又越大！再说是人都知道，现在用人单位要的不是老老实实埋头苦干的人，而是能在这个社会生存下来的人，不管你用什么手段。就好像我以前看到过的一个比喻：“人生原本是一杯白开水，生来淡而无味，你要用你自己的经历去添加调味料。你可以加糖、加醋，当然也可以加一点点毒药，只要你自己受得了。”

 

这周去帮Josie买生日礼物。在物质的奢华中徘徊，最终还是归为现实，安慰自己说礼轻情意重，心意到了就好。金钱已无法满足我的物质需求，却多少可以刺激我的神经。要生存，要继续物质追求，要满足女人的虚荣心，要过别人羡慕的生活，等是等不来的。要么我将来去做个整容手术，嫁个心理空虚的男人，一辈子成为养在笼子里的金丝鸟，那以上的这些理想都实现了。只是这样我失去的更多吧……

 

这周过得乱七八糟的，英国人的头脑真的有问题。作业从来就不会平均分配，偏偏要挤在一起。presentation，group discussion，summary，essay，listening practices和原本就有的seminar class的作业，忙得连我这个早已习惯了挤压式的应试教育的产物都有些晕头转向了，不知道外国人还有什么时间去酒吧逍遥。不过至少他们语言不成问题，就像那时深泽在我们班还不是每个老师的忠实守候者，结果落到个语言学概论45分。所以该放弃时就要放弃。周四我直接了当地去和George说我这周实在太忙了，essay可不可以下周交，他倒也同意得干脆，还说我可以email他这样就不用花钱打印了，宛然没有中国老师的威严与死板。本周我还创下了一个新纪录，有史以来第一次整夜未眠。网络之发达让我丝毫没有出国的感觉，只是心与心之间的隔阂是永远无法跨越的。第二天一早看完“夜宴”去和朋友打球，一路飘到sports center，然后靠感觉判断球过来的方向，目光已完全无法集中到一点上了。之后在old library下面的餐厅吃饭，又是一次视觉上的冲击，才一个jacky potato浇上chilly beef，外加一小碟色拉，竟然要三磅！我似乎对那一个个厚厚的coin已经麻木了，人家都说把三英镑当成三元人民币花是留学的最高境界。和朋友聊天，听她讲T&I举办的birthday party，隆重程度可以想象。我不得不承认，台湾的经济基础比我们好。她们在这里照样可以去resturant吃各国风味，经常地去pub喝酒狂欢，隔三差五地去shopping……比起我，他们会享受生活多了。礼物到底还是送了，喜不喜欢就不是我考虑的范围了。吃完饭出来不到10分钟，一个跟我学汉语的日本小姑娘请我喝咖啡，又一次回到餐厅。和她聊了很久，她是个有理想有抱负的女孩，这一点自从第一天教她我就感觉出来了。我一直强调说只要06年申请读研的，在我心里永远只是大我一岁，我脑海里不会有什么工作了几年再来读书的。但我渐渐发觉，即使我都把她们看作是大我一岁的姐姐，我在她们心中不是小一岁的妹妹。可能我的想法还很幼稚吧，让她们忍不住地要教导我一番。一天结束，回来打开QQ，发现也就在我身边，有很多人在努力地打工赚钱。很累，每天到深夜第二天还要上课，不过他们依然坚持着。大家都在用自己的方式生活与努力着……

 

这两种生活都不适合我，我有自己对将来的态度。或许Josie说的对，在这个问题上每个人选的路都不同，没有对错之分，只是大家选的路不一样罢了。是啊，只有我自己知道我要做什么。说我太现实也好，说我不够现实也好，我有我自己的理由，我不需要人家来理解我，只要我自己无怨无悔就好。只是，对于遥不可及的将来，我还有些迷茫；对于迫在眉睫的抉择，我还有些犹豫；对于别人的看法，我还是太在乎；对于人生，我可能还是属于喧嚣、属于虚华、属于纸醉金迷的混沌……

 

我，也许真的病态地活着……